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有沒有搞笑的事情分享一下?

  哥們欠我三萬塊錢都五年了也不還,還整天來家里吃喝。我:你啥時候還錢???哥們:我是個有原則的人,放心吧,一定會還的!我:你有啥原則?哥們:我的原則就是:能拖一天是一天,能蹭一頓算一頓!我:你給我趕緊滾!

  有一天問女同事“你們女生都喜歡什么樣的的男生???”女同事回答“應該都喜歡幽默的男生吧!”我說“那我豈不是很受女生喜歡”女同事的回答讓我很尷尬,他說“長的幽默可不算”[打臉]

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  1.出身農村的堂姐借20多萬人民幣的網貸整容成了網紅臉,然后成功嫁給了一個有錢的老頭,婚后她過上了闊太太般的生活。那次她帶著我去冒菜,吃到肉丸的時候,堂姐說:每次吃肉丸的時候,我經常能想起電視劇里妲己用孩子做成肉丸,吃進去吐出來兔子的場景。我聽完以后就開始惡心了,問道:姐,咱們還能不能愉快的吃飯了?這時上來一種說不上來名字的湯,涼涼的,有點薄荷味,我說是風油精的味道。堂姐說:來啊,互相傷害呀。

  2.隔壁網咖的WiFi特別卡,網吧老板打電話給我讓我去看看!結果遇到了前女友的兒子,他來上網,身上只有一塊錢!網吧老板一直跟他解釋說錢不夠,我就幫他給了錢!今天路過前女友家,頭頂突然傳來一句:“叔叔!”我剛抬頭看上去,突然嘩啦一聲,全身都濕透了!抬頭就看到那個小孩拿著一個盆說:“我媽媽說過,滴水之恩應當涌泉相報!”

  3.女友有個壞毛病,一生氣就咬自己手,手上經常傷痕累累。那天在她家,她媽看到她手上的傷,瞪著眼問我怎么回事。我忙解釋這是她生氣時自己咬的,她媽看著她說:你是不是傻,生氣咬自己?然后用手指了指我,接著說:生氣了咬他呀,使勁咬!女友看著我,眼睛都要冒綠光了,我覺得我往后的日子不好過了……

  4.有一天,一位外國的妙齡女子來到單身已久老板身邊,用外語和老板搭訕。老板擔心自己外語不佳,便在紙上用畫來交談,兩人在紙上談得很盡興,最后女子在紙上畫了一張床,老板大喜過望,不顧外語不佳說:“你怎么知道我賣家具?說完便用熟練的語氣介紹起了自己的家具。

  5.我所在部門有一個女同事,長得挺漂亮,就是性格有點活潑,整天有事沒事就喜歡找我茬,以逗我為樂。有時候把我弄得很無語,這個時候女同事總會笑得像個沒心沒肺的傻子似的。昨天晚上,我正躺在床上玩手機,女同事突然給我發了一條消息,我打開一看,是一串符號:∞ noλ aΛoI 1。

  女同事的消息看得我一愣一愣的,也不知道她又搞什么鬼,我問女同事什么意思,女同事只回復我一個害羞的表情。我有點不開心地回她:神經病。女同事便再也沒回我消息。今天上班,女同事眼睛紅紅的,精神也不在狀態,更是對我愛搭不理,我是哪里惹到她了?

  6.正在玩手機,媳婦過來叫我我沒聽到,媳婦一把搶過我的手機,放茶幾上,也把自己手機拿了出來,說要跟我玩個游戲!我疑惑地問啥游戲,媳婦笑嘻嘻地說:接下來的半個小時里,咱們倆手機誰收到一個異 性信息,誰就輸!賭三 千塊錢!你別說沒錢,我知道你昨天發了獎金!我基本就沒什么異性朋友,也不會有信息,怕啥?賭就賭!

  我倆一起坐在茶幾上盯著手機看,不到一分鐘,我手機響了幾下,媳婦快速拿起,點開一看,老媽發的語音:兒子啊,我大孫女說讓我給你發個信息,啥事呀?我妹:哥,大侄女說你找我,咋不給我打電話???我懵了,抬頭一看,閨女拿著手機,沖我笑:老爸,驚不驚喜?意不意外?

  7.丈母娘下崗后靠碰瓷為生,后來因為失誤當場去世,車主賠了680萬。老丈人拿到這筆錢以后,給我們在湯臣一品買了一套二手房。昨天剛搬進去,晚上做飯的時候發現家里沒油了,便去樓下的小商店買。我:“老板,拿桶油。”老板:“買什么牌子的?”我:“什么牌子的都行,只要不是地溝油就行。”老板拍拍胸脯,說:“放心吧,現在絕對沒有地溝油。”臨走時我又隨口問了一句:“是真的嗎?”老板:“是真的,因為那批地溝油昨天剛賣完。”

  8.師弟小學的時候非常淘氣,當時正好周星馳的《功夫》上映,就仿照功夫里的斧頭幫在自己的小學成立了一個菜刀幫,自任幫主,聽起來很吊的有沒有。菜刀幫很快就被班主任發現了,他被叫到了辦公室。班主任問:“我也先不揍你,你先說說,為啥叫菜刀幫”。這哥們兒急中生智:“我……我長大想當廚師。”整個辦公室的老師一半笑死在辦公桌上。

  9.女朋友喜歡網購,不停地買買買,很多東西不實用,買回來就扔在一邊,不讓她買她還振振有詞地說她喜歡,我反駁說:你喜歡的都是沒用的東西!她急忙用手捂住我的嘴,一臉柔情地說:我不允許你這么說自己!我……女生是怎么做到既埋汰人又這么油膩的?

  10.老婆貪圖便宜花200塊買的6手空調罷工了。天氣熱的烤人,摳門的老婆說:咱倆出去住吧。我特別高興,把需要用的東西都準備好,靜靜的等著他。過了一會老婆還不喊我走,我出去一看,只見她在院子里搭起了帳篷。

  11.公司來了兩姑娘面試,HR諂媚地請示老總!“要不選A妹子吧,她膚白貌美大長腿,而且處事才學各方面都還不錯。”沒料到馬屁拍馬蹄上了,老總憤怒地把HR給開了,直接錄取了B妹子!事后老總談起此事,還余怒未消:“這小子什么意思啊,我女兒不漂亮?”

  樓主您好!很榮幸能參與回答您的本次提問,在我的生活中有很多的搞笑事,下面我就來為大家分享一個:

  我是微喜劇王小龍,別名王叫獸,每逢聽到知了叫,我就知道這夏天即將要來到啊,呵呵!但是我不喜歡夏天,夏天是魔鬼,哎!

  為什么這么說呢?因為只要是夏天一到啊,我每天都會出現不同程度的頭暈頭痛,這種莫名其妙的癥狀實在是令我非常的害怕呀。

  于是我跑遍了各大診所和醫院,什么腦部診斷X光,抽血化驗加尿檢,結果都說我沒有毛病,您說這是不是很懸疑,嗯?

  不僅如此,而且我還每天都會大汗淋漓,每次出了汗我就走進浴室準備洗澡,摘下我那大皮帽子,暖和呀!里面全是毛,然后解開我的毛絨圍巾,接著是貂皮大衣,脫了貂皮再脫裘皮,脫完裘皮再脫掉棉襖,然后是羽絨服,棉衣,脫了一個多鐘頭啊,終于脫完了。

  但是就在這個時候啊,我突然想起來我臥室的電烤爐還沒有關,哎呀!又把衣服一件一件的穿上,這一穿又是一個多鐘頭,來到臥室發現電烤爐早就涼了,完了,不用說,這肯定是壞了,提起來一腳踢成兩半,扔進了外面垃圾桶,轉身回來坐床上,怎么總感覺哪里不對,哎呀!原來是停電了,因為電熱毯也涼了。

  


 

  我是@MT教育碎碎念 ,我來分享一個特別搞笑的小故事!劇情反轉反轉再反轉~

  一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地,色男子正要下

  手,美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的色男子狂奔而去。

  美女為自己的聰明得意地笑了起來,哪知聲

  未落,從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說:“閨女,你咋又忘記帶鑰匙了呢?“嚇得美女尖叫著跑了。這時,一個盜墓者從墳墓里爬了出來,說:“影響我工作,嚇死你“。

  突然發現墓碑前有一老者,手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:“你在干嗎”? 老者生氣地說:“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了,只有自己來改啦”。盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了??粗I墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子搶生意,嚇死你"。

  一不小心,鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾,卻看見從草叢中伸出一只手,同時還有個冷冰冰聲音:“啊,敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感嘆道:“這年頭,撿塊爛鐵還得費這么大的神……

  你笑了嘛~笑了的話記得給@MT教育碎碎念 點個贊哦

  故事發生在一家建材店被盜,警察叔叔趕到后發現此賊盜了很多東西,監控的顯示器也被砸爛了,然后老板重新買了個顯示器連上主機,就發現了原來此賊就是經常給自己運貨的人。

  然后老板默默的拿起手機打了一個電話說店被盜了,讓他中午送批貨,然后老板在和警察們喝著茶談笑風生中等來了送貨的大哥… 然后 就沒有然后了

  


 

  天涼了,打開衣柜一看,我該逛街了;打開錢包一看,我還年輕,我不冷。。。

  
 

  你好,很高興能和你討論這個問題。在我的人生當中也經歷過很多搞笑的事情。下面和大家分享一下,看看有沒有和我一樣的。

  前段時間有一天疫情防控值班!我正在和同事閑聊,突然從社區走出一個美女,看到就問我是不是逗號?我那會真的懵了!因為我可是帶著口罩呀,她咋就認出來了,就順口問了一句“我帶著口罩你都能認出來?”她的回答亮了!她說“那是,就算你化成灰我都認識”額 我可以保證我和她是陌生人!后來聽她一說才知道原來是我的鐵粉 不過她的解釋更讓我哭笑不得!她說:不止她認識我,她家孩子更喜歡我!我聽完感覺很有面子在同事面前。正當我想笑時!她接著又說!“你不知道她家孩子一到晚上就不睡覺,但是只要那出我的視頻,孩子秒睡,怎樣叫都不可能再睜眼!說完一直說感謝,還說你要加油 你要堅持下去,要不她晚上很難哄孩子睡覺的”我當時就懵了

  
 

  1、單身久了真的會出事。

  今天在外面吃飯,老板娘一直在催她女兒找對象。

  我看她女兒長得挺漂亮的,就暗想要不我一會兒去搭個訕。

  一直想著,結果結賬的時候腦袋一抽叫了一聲:“媽,結賬! ”

  
 

  2、婚禮現場,人聲鼎沸。

  新郎無比激動啊,搶過司儀話筒喊到:“老婆,不管以前有多少人叫過你老婆,從今天起只有我能叫啦! ”說完哈哈哈大笑三聲!

  感覺有一道綠光劃破天際......

  喜定的爹在院子里洗臉,喜定的媳婦走過來問:爹,喜定呢?喜定的爹裝沒聽見,扭了扭臉。喜定的媳婦見沒回答,便又問:爹,鄭喜定呢?喜定的爹大怒:滾,洗臉呢。

  
 

  有一天,我像往常一樣去買肉,

  我說:老板買五毛錢肉

  老板娘說:你為什么每次都買五毛錢?

  我說:每次買這么多的原因,是因為我們家人多,五口人。

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