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你們想不到結局的

  某某集團公司老總想招一名秘書,工作輕松,待遇優厚,一大群人去報名。

  面試設在公司行政二樓人事部大廳。行政經理招呼大家坐好,并告訴他們一會公司老總親自來面試,請大家做好準備,跟著就有事暫時離開了。

  沒一會,進來個一副領導派頭的胖子,往主席臺一坐,拿著人事資料就叫起來:一號,XXX。

  一號站起來,胖子問:你想來我們公司當秘書嗎?

  想。

  那就上來打我一巴掌吧!

  一號愣了,這是什么意思???我參加過這么多面試,從來沒聽過有這樣的呀。他還在愣著呢,胖子就已經宣布了:好了,你被淘汰了,走吧!

  一號不服氣:為什么?

  當秘書最重要的是聽話,領導叫你干啥就干啥。我都叫你來打我一巴掌了,你卻一點動靜都沒有。連領導的話都不聽,怎么能當好一名秘書呢。

  一號只好遺憾的走了。

  下一個,二號。

  二號上前,胖子問:你想來我們公司當秘書嗎?

  想。

  那就上來打我一巴掌吧!

  有了一號的教訓,二號二話不說,上來就給他一巴掌。胖子捂著臉,說:你被淘汰了,走吧!

  二號不服:為什么?我是按照你的要求做的??!

  你知道我讓你打左邊還是右邊?打輕還是打重?這一切你都沒弄明白,上來抬手就打,毛毛躁躁的,怎么能當好一名秘書呢?

  二號也只好走了。

  下一個,三號。

  三號上前,胖子還是那個問題:你想來我們公司當秘書嗎?

  想。

  那就上來打我一巴掌吧!

  有了二號的教訓,三號上前問:請問我是打左邊還是打右邊,打輕還是打重?

  你被淘汰了,走吧!

  三號不解:為什么?

  當秘書要懂得舉一反三,懂得推理。剛才二號打了我左邊,你來肯定是打右邊的啦。連這么簡單的推理都不知道,怎么能當好秘書呢?

  三號也只好走了。

  剩下的人心里已經慌了,天??!這道題看似簡單,其實是考咱們的各項綜合技能??!

  這時候,四號上臺。她戰戰兢兢的走到胖子面前,胖子看了她一下,不說話,她心里更毛了。過一會,胖子說:你被淘汰了,走吧!

  四號不服氣了:為什么?你還沒問我問題,我也沒打你呢?

  胖子很不高興:還打什么打????你沒看見我臉都腫了嗎?你連領導都不懂得關心、同情一下,你會關心、同情你的下屬嗎?一個缺乏同情心的人,怎么能當好一名秘書呢?

  四號也只好走了。剩下的人心里更發毛了,不知道怎么應對這個古怪的問題。這時候行政經理回來了,他一見到胖子,氣得直冒火:你個神經病怎么混進來的?快給我出去!

  胖子呵呵的從主席臺下來,走了。經理急著給大家道歉:對不起,剛才不小心讓個神經病混了進來,讓大家受驚了。一會老總就來給大家面試了,請做好準備。

  1、老師讓堂哥家兒子當班長,小家伙就是不同意,最后小家伙說“班長我就不當了,就當個美術課代表吧。。”我“你傻呀,多少人想當班長都當不上,你還不當。。”“你懂個屁,班長管的事兒太多,影響學習,還得罪人,美術課代表多好,就管著幾個愛畫畫的女生。。”我……

  2、鄰居李姐找了個比她爸還要大的男友,這天她帶著男友回家見父母。她男友看到她老爸一緊張說:兄弟第一次見面,不知道該怎么稱呼您?爸,您說呢?他爸“咳咳”了兩聲,沒說話……李姐急了說:不管你喊我爸啥,但是你那比我還要大的兒子一定得喊我媽……

  3、兒子作業每天都要簽名!今天放學兒子哭唧唧得對我說:以后你不要給我簽名了,我讓爸爸簽!我趕緊問:為啥呀?我的字不好看被同學嘲笑了?我可是會很多字體的!兒子一聽,放聲大哭起來:你今天簽的名是圓的,昨天簽的是長的,還有斜的!老師說你變化多端,你是不是妖怪啊……

  4、大姨姐來聊天,我媳婦突然發現她姐瘦了,讓交流心得。大姨姐說:這是你大姐夫,五月中旬要辟谷,已經減少飯量二十多天了。以前都是他吃的多,跟搶似的,我們也跟著多吃了不少?,F在他不怎么吃了,我也跟著吃的少了。媳婦聽完,轉頭看看我,欲言又止。

  5、出差買了只烏龜,上飛機時不讓帶。 我急 中生 智,把烏龜裝入褲襠上了飛機。 坐穩后,害怕烏龜憋死,就解開拉鏈把烏龜的頭放出來, 空姐從邊上過,一直扭著頭看。 我說:看什么看,沒見過? 空姐紅著臉說, 這東西我見多了,不過會張嘴的我第一次見!

  6、和閨蜜在公司搞衛生,拿著抹布學二人轉轉圈圈,閨蜜拿著掃把轉圈圈,一失手,抹布飛出,領導路過,不偏不倚一個紅蓋頭蓋到領導頭了,趁著領導看不到的當會兒,閨蜜的棍子居然離奇的也脫手砸領導腦袋上了,領導居然一瞬間跑了起來,露出驚恐的眼神。。。。額,聽我們解釋,我們不是故意的,別誤會。。。

  7、當年讀書時,女神說不喜歡排骨,我練出了肌肉,女神說不喜歡長頭發的,我理了短發,女神說不喜歡戴眼鏡的,我摘掉了眼鏡,直到有一天,我看到女神和一個戴著眼鏡留著長發的瘦子在一起的時候我才明白,女神只是單純不喜歡丑的。

  8、去超市買東西,正在排隊結帳,前面有位阿姨,由于沒五毛零錢了,就給了阿姨五塊糖,阿姨很無耐的走了....輪到我了,我身上的錢不夠,收銀說我還差五毛,阿姨聽見了,從袋子里掏出五塊糖放到了桌子上,收銀的臉都綠了。

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  我也來發個笑話。不知大家覺得可笑不。話說有一位大哥出差,住在一個旅店。前些年旅客住的房間內沒有衛生間,想要方便只能出房間。這位大哥洗漱完畢,一絲不掛上床睡覺,睡到半夜想去方便,瞧瞧走廊挺安靜也沒什么,就光光的去了衛生間。方便完回來發現不小心把門給鎖上了。這可咋辦呀?急壞了大哥,你說這光光的怎么叫服務員開門呀。沒辦法只好又回到衛生間。突然在衛生間的窗臺上發現了用剩下的半瓶墨汁。計上心來,拿起墨汁經自己身上涂抹,他競給自己畫了一個褲衩,然后出來喊到:服務員,開門。服務員出來一看,哎呀媽呀,這是穿的什么酷酷呀,俺也想要一條。

  謝邀。我是個很不會幽默的人,但很喜歡看幽默故事。同事們常說我不夠幽默,我常想起趙本山和范偉的搞笑段子,“你說,大清早的我們家的老母豬以180邁的速度向前沖,咣當撞樹上,死了。這頭豬它為什么會死了呢?”“因為這頭豬它跑得太快了。”“不是,因為這頭豬它不會腦筋急轉彎。”我就是這樣,不會腦筋急轉彎的“豬”!

  現在的學生什么都學不會,就會腦筋急轉彎,同校二年級的一個學生用老師給的“害蟲”造句,應該好造吧是不,你猜結果會怎么來著?“老師和我們都是害蟲。”

  真的,老師才是最大的“害蟲”呀!

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  以前上學的時候,總覺得作為學生的我們心理特別不平衡。有一次,學校要休息時間補課,我們班的一個大神直接崩潰了,當時班主任老師問他有什么意見嗎?他就直接拍桌子起來說道:“我交了錢來上課,我有事不能上課,你憑什么不讓我請假,現在的學校就是擺不正自己的位置,你以為我們是員工嗎,我們是顧客。”當時莫名覺得想笑,感覺這樣的頂撞只能是無力的掙扎,但是現在想來真的說出了我們學生黨的心里話。

  這是真事,我有個喜歡的女生電話號碼,但是存在手機里會被我爸檢查質問。于是我把我爸的號碼刪了,把那個女生電話備注成爸爸。那天,我爸看了看手機很久,艱難的問我“你在外面怎么還有個爸爸?”

  暗戀了好幾年的男神今天終于對我表白了,本來想學電視劇里的情節,走開一兩米然后在優雅的回眸一笑,奈何情緒太激動,笑出了鼻涕泡

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