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有什么幽默笑話可以幫助緩解壓力?

  開心笑線、陪女友去做了個頭發,完事后順便去逛街,一對不知天高地厚的小情侶,瞟我一眼,輕輕說了句:一朵鮮花插牛糞上了,哈哈。我一愣,不以為意,女友聽到了,倒很高興:“聽到沒有,聽到沒有,哼!”回到家,女友去了一下洗手間,出來就生氣了,原來她新買的發夾上還真有一朵花,惟妙惟肖!

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  開心笑線、老媽打電話給我催我回家。到家后立馬問我相親的結果。這次是一個老同學介紹的。老媽:“趕緊挑重點說說情況。”我:“個子不高長相一般,42歲;租房住在機械廠上班;有一個上小學四年級的女兒!”沉默幾分鐘。老媽:“女兒,你老實說,你以前是不是得罪你老同學了,你好好想想,她絕對跟你有仇。。。!”

  開心笑線、同事打電話給我,約我下班后去酒館小酌。就去了。他告訴我,他失戀了!我說:“你丫就沒戀愛,哪來的失戀?”他深喝一口,呼了酒氣,說:“情人節那天,我給喜歡的女孩子發了個520的紅包!然后沒多久,她也給我回了個520!”我說:“這不是有戲嗎?后來咋的了?”他說:“我也覺得有戲,高興慘了,就約她出來看電影,她倒是來了,不過說了一句話就走了!”我:“什么話?”他說:“我不是把紅包退給你了嗎,你怎么還約我?”

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  開心笑線、一位女同事又在和她男朋友電話吹牛,半個小時還不過癮。突然另一個女同事大聲喊了一句:服務員,309號房退房!還有一位女同事居然默契的配合,大聲說:親愛的,這家旅館的鐘點房還真心不錯,下次再來。打電話的女同事一聲尖叫,“不是的,不是的”,電話被掛斷,她開始奮不顧身的追打兩個整她的同事。

  開心笑線、自從上一只小狗走丟了,媽媽就一直不高興,耿耿于懷,為了解媽媽之愁。我又買了一只,希望能替代原來那只。老媽給狗狗取了個俗名,叫“包子”,說是取個俗名,好養。一天,包子趁我們不注意溜出門去了,媽媽急了,叫我趕緊出門去小區里找找。有了前車之鑒,我也慌了,趕忙到處找,“包子!包子!”突然,一棟樓的窗戶打開了:“賣包子的,有肉包嗎,我要10個!”我。。。

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  開心笑線、上小學的時候,我們的理想都很偉大,基本都想當科學家。一天,老師又問那個問了很多遍的問題:“同學們,你們的理想是什么?”我們都拼命的吼:“當科學家!”平時老師都會說:“很好很好,有志氣!”這次突然走到我身邊,問我:“你為什么要當科學家?”我一下蒙了,憋了半天說:“搞科研!”然后我整個小學都是被取笑度過的,因為我同桌叫李可艷。

  記得我小時候,有一次出去放牛,看到朋友們一起去田里挖地瓜,我把牛一放,就跟著他們走了,挖了很多,烤著吃可香了,我一下就吃了五個,然后又去水里摸魚,那里蚊子多,咬了我身上好幾個包,尤其是屁股上,本來體弱的我經水一泡就肚子疼了,結果回家時肚子更疼了,感覺快憋不住了,我趕緊往家趕,誰知院子里隔壁劉嬸也在,跟我爸告壯說我家牛吃了她家的苗,氣得我爸拿著棍子脫下我褲子就要打我,看到我屁股上有許多包以為我得了什么皮膚病,靠近看看,正巧我實在憋不住了,只聽“崩”的一聲就竄出來了,噴我爸一臉,當時嚇得我褲子來不及就往外跑,那天下午全村人都看到一個滿臉是翔的的靠譜中年男子拿著棍子追著一個光腚小屁孩滿村里跑。[耶][耶]

  喜歡笑話的請關注我有什么幽默笑話可以幫助緩解壓力?

  剛從學校出來的時候正趕上了七頭點火八頭燃的農忙季節,插秧。說起插秧就皺眉頭,水田里螞蟥叮到腿上又痛又惡心,腰也疼。我們一說腰疼,大人們總是笑呵呵的說:細娃兒哪里來的個腰桿嘛,快插!別偷懶!后來就不說腰桿說”一桿”,大人們就不曉得”一桿”是啥了,因為“一”也可以叫”幺”的。

   民間有句俗話:栽秧田里無老少。就是說只要一下田,就沒有前輩晚輩的忌諱了,打情罵俏插科打渾隨意,只要能活躍氣氛引起一田哈哈。有天正與懵懵懂懂暗戀的人一排插秧,她排最前面,我緊追卻怎么也追不上,心里那個急。突然聽到她”娘嘞,老子一桿要斷啰“!側臉一看,正伸懶腰。她一把稀泥巴扔到我頭上:看你姥姥屙牛屎??!又一臉壞笑的一指后面的人,笑的前仰后合。我忙抬頭往后一看,天啦,都屁股朝天手忙腳亂的,有位褲襠破了自己居然不知道,居然是沒穿內褲那種,fennudeXiaoniao清晰可見……

  二哥相親的時候,其實家里很空虛,這不大哥剛剛結婚,但窮雖窮,終身大事還是不能馬虎的,于是爸媽開始準備。

   當時流行白襯衫打領帶,爸媽為了把二哥打扮時髦一下,不至走大哥的老路,跟隔壁二奇借來了襯衫領帶,記得當時他三歲的女兒死活不肯拿走,最后我爸愣是用兩塊花生糖換來一會會。

   還別說,二哥穿上衣服頓時變成了成功人仕,信心滿滿的,等著相親的隊伍。

   大概接近中午的時候,在我二哥他們心急如焚的等待中,相親隊伍姍姍來遲。

   那姑娘打扮倒也清秀,就是有點黑,我二哥倒是很白的那種,黑白分明倒也是絕配,農村人黑也是一種美,我二哥敬茶,那姑娘接了,這是我們家風俗,看對眼成了,接下來就是留他們吃飯,商討下一步了。

   看來這相親很是順利,把我二哥樂的,一個勁的跟那姑娘套近乎,氣氛那個融恰,就差馬上結婚。

   就在二哥幢憬著美好未來的時候,不想二奇的女兒跑來了,扯著二哥的衣服喊道:二叔,你咋把我爸爸的衣服穿上了呀,還有領帶,你脫下來呀,脫呀…

   全場頓時冰封,我二哥的十萬只草泥馬浩浩蕩蕩閃過。

  婦人對朋友說:我和丈夫有個協議,就是吵架后、睡覺前必須和好如初。朋友問:“你們真能遵守嗎?”“是的,又一次,我們整整兩個星期沒有睡覺。”

   早上起來上廁所,經過父母的房間的時候,發現沒人,以為爸媽都去上班了(其實啊,爸爸在廚房做早餐),于是心血來潮,放聲高歌:我家住在黃土高坡喔嘔,我爸是我媽表哥,兩人還沒結婚就偷偷摸摸喔嘔,于是就有了我,有了我,有了我~~就在這時爸爸抄著鍋鏟破門而入。廁所里,我帶著嚇尿的聲音問:是~是~是誰?外面傳來熟悉的聲音:你媽他表哥。

   中午一家人吃完飯閑聊,老媽問我,你都二十五了,還不趕緊找個女朋友!我:“還早呢,才二十多,還不得好好玩幾年??!”只聽旁邊小妹來了句:“你玩幾年不打緊,那嫂子不也得陪別人再玩幾年啊”…………我了個擦,別以為你是我親妹我就不敢揍你

  話說那天我犯賤。追問男友:“親愛的,如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上,正好碰見了你,怎么辦?前提是那男人比較強壯。”結果我男友很屑地掃了我一眼:“打。”我說:“真的?!你這么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不過他,還打不過你嗎?”。

  兒子在學校犯錯,我今天被請到老師辦公室,被請的還有一位家長。老師對我說:我昨天讓他們用不要,不要,造句。你家小孩造成什么啊,不要瘙~癢,不要異~味,不要白~帶~異~常。旁邊那位家長憋不住笑,從鼻子里噴出兩條白龍。老師接著對他說你家小孩更調皮,他寫的是大~官~人!不要~??!不要~??!我還沒洗澡吶!這下全亂了,整個辦公室炸開了鍋,只剩我們這倆家長無處安放的那張臉??!

  一對夫妻不小心出了車禍,丈夫沒有什么大礙,妻子卻受傷極重面臨死亡,丈夫坐在妻子的床邊握著她的手,妻子身體不斷的抽搐著說:“你能...不能答應...我...一件事?”丈夫抬起頭艱難的說:“不管任何事,我都無條件的答應你。”妻子說:“你...能...不能...不要笑得這...么開心。”

  朋友說提媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,每次網購的時候備注都寫著:孕婦行動不便,請送貨上樓!前些天送快遞的小哥終于忍不住了,在樓下大喊:三年了,我忍了你三年了,你TM懷的是哪吒么??!

  今天身體不適,請假在家休息,對老婆說:“不管誰找我,就說我不在。”隨后我就睡了。突然電話響了,老婆接了電話說:“我老公在家呢。”我當時就發火,不是說誰找我都說我不在嗎?老婆說:“又不是找你的。”于是我又扭頭安心的睡了……

  
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  奉獻三則幽默搞笑的故事,緩解一下壓力。

  1、 剛才我低頭走在街上,對面過來一位老奶奶,她一下扶住了我的胳膊,慢慢的往下躺,我心想: 這下可完了,遇上碰瓷的了!奶奶這時又慢慢地站了起來。笑著對我說: 孩子,刺激不?人生到處是驚喜!見你低頭就想幫你緩解一下壓力,說完就走了。哎我去!真是英雄不問出處,搞笑不分歲數!

  2、為緩解壓力,我去買了一瓶紅茶,喝了一半兒發現是山寨的。已經喝了,也就沒說什么。一看瓶蓋再來一瓶。拿著蓋兒對老板說: 我中獎啦!再給我一瓶。老板很淡定的說: 你再仔細看看。我一看,天吶!寫的是再買一瓶,嚇得我拔腿就跑。

  3、岳父70歲的時候說: 等我死了,3萬元存款留給你。從此,我天天給岳父做鯰魚燉茄子,相當好吃。20年后,70歲的我無力地靠在了門口,望著90歲身體倍兒棒的岳父,嘆息自語: 誰說的鯰魚燉茄子,撐死老爺子?我看是鯰魚燉茄子,累出個老爺子!

  生活處處有天地,幽默搞笑緩壓力!

  
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  1.我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。

   上周,老三在床頭貼了一張大紙,上書“KY”兩個英文字母。我們問其含義,他解釋說,K乃Kiss之第一個字母也,Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。

  周末,小瑩姑娘光臨我們宿舍,自然看到那兩個字母,問是什么意思。我們都偷著樂,看老三這回怎么說。沒想到老三面不改色,自信地說:“考研!”

  2.那天女友又抱怨說:“你看王某某又給他女友買了一條鉆石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這么多年,你給我買過什么???”

  我:“放心,我為了你一定會努力的,很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅,買好多好多珠寶,還有跑車……”

  女友:“傻瓜,你要知道搶銀行是得坐牢的。”

  3.有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。

  為了更強烈地表示愛意,他在信封的背面畫了很多桃心,還用箭穿著。更不幸地是,那女子在回信中寫道——“信封后面的羊肉串是什么意思?”

  4.當我們初中的校長收到一盆仙人球時,我問他是不是他妻子送來的。

  他回答說是的,并解釋說,他倆大吵了一架,她可能是把這送來以表歉意。

  他讓我把卡片上的話念給他聽。

  我打開卡片,那上面用很大的紅字寫著:坐在上面。

  5.阿海在一家咖啡店打工,每天早上,相同的時間,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。

  每次喝咖啡之前,女孩都會輕輕一撩她過肩的長發,美麗的秀發仿佛會自由飛翔,漸漸地,阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了,但他始終都沒有勇氣去表白,只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。

  終于有一天,阿海鼓起勇氣去向女孩表白,當“我喜歡你”阿??谥邪l出時,阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。

  女孩轉過身,驚訝地望著阿海,阿海再次輕聲地說了一次,緊張地期待著女孩的回答。

  “女孩”終于說話了:“神經病啊你,仔細看看,我是男的?。。?!”

  6.老師:“你的題為《搶救親人》的作文怎么連一個標點符號也沒

  有?”

  學生:“那么急的事怎么能停頓呢?”

  7.我的老婆真好,總是很關心我,特別是在吃飯的時候經常給我夾菜,非常貼心:“老公,這個好難吃,吶,給你~~”

  8.和男朋友在街上閑逛,忽然下起了小雨,男朋友說:“我們趕緊找個地方躲躲雨吧。”我說:“我覺得雨中漫步好浪漫的,我們就走一走吧。”沒想到他說了一句:“一會你發型淋沒了,妝也淋掉了,萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的。”

  9.今天早上和老公聽音樂,老公突然放了個很響的屁,我白了他一眼,然后剛好音樂停了,我說:“接著放??!”老公臉紅了說:“哎呦,媳婦,這玩意不是說放就能放的,沒想到媳婦你好這口!”?我滿臉黑線:“老娘說的是音樂!”

  10.電話里,男票問:在干嗎?我:吃飯呢。這二貨竟然說:注意安全。我:安全尼妹,你是說我吃飯會噎死嗎?!

  這個問題搞笑大餑餑來回答,大餑餑專注搞笑領域多年,收藏了很多搞笑的圖片,現在分享給大家一些,希望大家看著可以放松一下心情。

  1.同事去四川出差,給我帶的臘腸。我拆開吃了幾口,覺得味道有點奇怪,也想著可能就是這個味。就在我吃了大半袋之后,同事打電話告訴我,這個臘腸是生的,得做熟才能吃!

  2.朋友開車總出小事故,我問他,“你為什么總撞???”他說:“我開車的時候喜歡唱歌。”“很多人開車的時候都唱歌??!”我反問。他答:“可我唱歌的時候喜歡閉眼睛。”有什么幽默笑話可以幫助緩解壓力?

  3.早上被一個車追尾,當時我就急了。“你怎么開的車,沒看見我剎車燈亮了嗎?” 車上下來一少婦,看了看我車沖著我就喊:“不就是一輛破大眾嘛,我能賠得起!”我憤怒的大喊:“聽說沒聽說大眾有一款十二缸發動機的神車,輝騰?”她露出害怕的表情: “你這是輝騰?”我:“不是,帕薩特而已,我就是問問你聽說過嗎?

  4.假期被家里逼著去相親,對方也是個不愛說話的,氣氛有些冷場,我想找個話題,于是就問那女的:“你看旁邊桌那女的長得好丑??!”對方冷冷回了一句:“那是我姐。”悲催的是我當時太慌了,回了一句:“真不好意思,你們長那么像,我應該猜到的。”有什么幽默笑話可以幫助緩解壓力?

  5.一天小紅辭職了回到家,對媽媽說:媽,我想搞直播,那個很掙錢。小紅媽媽擔心的說:那不行,投資很大的。小紅:不用什么投資的。媽媽:我是說,你得整容,你想想,去整容得花多少錢???

  6.上課時,老師出了一道數學題,說:“誰能答出來,就下課。”此時無人能解,老師:“求解,有沒有敢站出來的!”無人應答,老師加大籌碼,老師:“現在要是有人敢站出來求解,我們就放學。”小明站了起來,勇敢的走到老師面前說:“姐,求你了。”老師:“所有人放學,小明留下。”有什么幽默笑話可以幫助緩解壓力?

  7.老同學聚會,我悄悄跟一心儀的男生說:我醉了,等會你送我回家吧!那男生扯著大嗓門問了一句:你喝果汁也能醉?哈哈哈哈……好多年過去了,聽說他還單著,我一點都沒覺得奇怪…

  8.一天小明和老爸吃晚飯,在聊天,小明老爸說:想當年,爸爸也是一條硬漢子,兩百斤的麻袋,一下子就能扛起來。小明問:兩百斤是多少?爸爸說:看看你媽,就知道了。有什么幽默笑話可以幫助緩解壓力?

  9.還記得一日在我們學校外的店進行促銷女士用品。一大早,一大群女士就排隊等著開門,可是總有一個男人老向前擠,一次又一次地被女士們推到后面。那男人最后大聲喊道:“你們要是不讓我過去,我就不開門了。”

  10.第一次監考,坐在前面才知道,扭個頭遞個眼神什么的都看的見,更別說拿紙條掏手機的。還有,我說那妹紙,您能別每次做動作前都無比認真嚴肅地瞅我兩分鐘好嗎?愛干嘛干嘛,別通知我抓你啊,非逼我笑場是吧。有什么幽默笑話可以幫助緩解壓力?

  好了,各位,這就是搞笑大餑餑今天為大家分享的短笑話,希望大家會喜歡,喜歡的給大餑餑點個贊,加個關注喔,大餑餑每天都會為大家分享有趣的段子的,謝謝大家,好人一生平安,謝謝

  剛剛臨時編了幾個笑話,讓大伙兒樂一樂。

  1、一個男的去約會時帶上了自己的好朋友。女友拉著他悄悄埋怨:“咱們倆約會,你怎么把他帶來了?”男友:“你想要去的那個地方太黑,我們帶個電燈泡會安全點。”

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